Le coin des blagues

Il est bien connu que la gimblette survit à tout de toute façon.

partez pas il me faut encore une peau de skeunk pour finir ma pano !!

Tokagemaru a écrit:partez pas il me faut encore une peau de skeunk pour finir ma pano !!

Ok !

Un français, un américain, un belge et une blonde entrent dans un bar.
Et le barman de se dire "C'est une blague ou quoi ?"

c'est un schtromph qui tombe... et qui se fait un bleu !

Bon allez une petite comme ça en faisant une pause au boulot, comme je fume pas, je me balade sur le net.

Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

Une meuf gagne 2 billet pour le senegal, elle en parle a sont mec, mais lui es sur un CDI donc il peut pas donc elle descide d'inviter une amis.

Du coup elle profite un max et puis elle se retrouve bien attiré par un sénégalais, et ce qui devais arrivais arriva...

Aprés leur debat au lit elle lui dis "c'est la 1ere fois que je couche avec un gars que j'ignore son prénom... le mec repond "je sais mais j'évite de le dire car a chaque fois que je le dis on ce fou de moi" "aller dis le je rigolerais pas" "je m'appelle neige" et elle s'en va de la chambre en rigolant.

De retour a l'aéroport ou son mari l'attendait "alors chérie ton voyage été bien?" "non une horreur il faut que j'aille au sénégal pour me taper 30cm de neige...."

Qu'est ce qui porte un slip rouge et qui fait coin coin?


=> Super Canard

(désolée, ils ont sorti le paquet de carambars au boulot )

Une religieuse rend visite au curé : «Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?". »
«C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. »

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
«Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées... »


Bonne année à tous !!

On devrait vivre la vie à l’envers :
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c’est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu’à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

(Et si vous êtes trop jeune pour lire cela, je n'y suis pour rien....)

Une spéciale St Valentin !

C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un hypermarché ...

Un premier client arrive... " Regarde-moi bien aller " , dit le senior en s'avançant vers le client:
Le senior : " Puis-je vous aider ? "
Le client : " Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p. "
Le senior : " Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres? "
Le client : " Hmmm. 15 mètres.
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ?
Le client : " Heuh ? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! "
Le client : " Ah oui ! Alors je l'achète " .
Le junior est impressionné par son collègue.

Un deuxième client arrive... Le senior : " On peut vous aider ?
Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. "
Le senior : " Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ? "
Le client : " Je vais prendre 10 kg.
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ?
Le client : " Pardon? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre! "
Le client : " Ça a du bon sens. Je vais la prendre. " .
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.

Un troisième client arrive... Le senior dit au jeune : " Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
Le junior : " Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? "
Le client : " Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
Le junior : " Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ? "
Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
Le client : " Quoi ? "
Le junior : " Ben oui ! De toute facon, ta fin de semaine est foutue. T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !

C'est un homme qui rentre chez lui avec un canard sous le bras, et il dit:
-Regarde la grosse truie que je me tape quand tu es pas la.
Sa femme se retourne et dit:
-Mais c'est pas une truie, c'est un canard.
Et l'homme rétorque:
-Tais-toi, c'est pas à toi que je parle.

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Dieu.
St Pierre leur demande de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompées leur époux.
Neuf d’entre elles s’avancent d’un pas.
C’est alors que St PIERRE demande a Dieu :
- On fait quoi pour la sourde ?

Ah les femmes

Allez on va remettre un peu d'accent du sud sur le forum !


Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

huhu.
Coucou Virtuelle au passage.

Je savais pas exactement où mettre sa (dans bêtisier ou dans blagues) mais j'ai choisis de le mettre ici .

Une récente étude montre que 20% des accidents de la route sont provoqués par des buveurs d'alcool , on peut donc dire que ce sont les 80% de buveurs d'eau qui sont les plus dangereux !

C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur dit enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Chez le pédiatre

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le 1er examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon ?
- Au sein ! répond-elle.
- He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen trés minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.
- Vous n'avez pas de lait!
- Je sais ! dit-elle : Je suis la grand-mère,
- Mais je suis quand même contente d'être venue !

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
- On m’a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c’est incroyable, je n’ai plus mal au dos !
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils…

C'est un homme, un corse, qui produit du saucisson d'âne de génération en génération.. Et un jour il propose à son fils de lui expliquer comment le métier marche afin qu'un jour son fils reprenne son entreprise, peut-être..

Il l'emmène alors dans la grange et lui explique :

- Tu vois mon fils, ton arrière arrière grand père avait planté une perche dans le sol au milieu de la grange, et au bout de cette perche se trouvait un anneau, il mettait l'âne d'un côté, et un saucisson sortait de l'autre..

Le fils un peu bêbête..
- Oh oui je vois.. !

- Et tu vois, la technique s'est perpétuée de génération en génération, et aujourd'hui, j'ai une machine électrique, je mets l'âne dans la machine, puis la machine fait un tri, elle découpe l'âne, met ce qui est mauvais d'un côté, ce qui est bon de l'autre, et me sort un saucisson d'âne de l'autre côté.

Le fils commence alors à réfléchir puis lance à son père..
- Mais, papa ! Et si on inventait une machine ou on met un saucisson dedans et qu'elle nous sort un âne de l'autre côté ! Ça serait pas super?

- Oh tu sais mon fils, elle existe déjà cette machine.. C'est ta mère.

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- ” Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?”

L’homme répond :
- ” Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil.
Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations.

J’ai déjà changé trois fois mon testament…”

A quoi reconnait-on un chien (attention c'est long) :

* à son infatigable poursuite de sa queue ;
* à sa dépendance à la drogue ;
* à sa mauvaise haleine due à la fâcheuse manie qu'il a d'ingérer les déjections de ses congénères ;
* à sa tête qui sort des voitures roulant à plus de 100 km/h ;
* à son éternelle intelligence ;
* à sa curiosité face à l'entrejambe des hommes, juste pour lui foutre la honte ;
* à son grognement quand il se voit dans un miroir ;
* à sa tête qui dépasse de la table ;
* à sa reconnaissance défectueuse du sexe d'un de ses collègues ;
* aux merdes qu'il laisse derrière lui lors de son passage sur la moquette ;
* à la moquette trempée ;
* à son coût ;
* à sa gueule "croissant de lune" pour certaines races ;
* à sa nonchalance lors d'un ordre ;
* à sa façon de renifler et déguster les merdes ;
* à ses capacités de clochard ;
* quand il fait beau dehors, les chiens brillent ;
* à son impérissable envie de pisser sur chacun des 56 lampadaires de sa promenade quotidienne ;
* à sa persévérance à vouloir féconder toutes les jambes, tous les meubles et le chat (le pauvre, mais il est également con, donc tout baigne !);
* à son envie de lecher les pieds sales ;
* à son repas quotidien de pantoufles ;
* à sa perpetuelle envie de se reproduire avec la jambe gauche de son maître .

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes:

- Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’à se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:

- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:

- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:

- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère

Attention blague méchante

Quelle est la différence entre un tsunami et le pastis?

Plus y a d'eau, moins y a de jaune...