Le coin des blagues

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui dit : "Coucou c'est moi"

Tout le monde se retourna.

C'était pas lui.

A tables, 3 fils dinnent avec leurs père.
L'un des fils met ses coudes a table, et son père lui fait un reproche :
"Enlève tes coudes de la table ! Je te l'ai déjà dit plein de fois !"
"Oh, il fait chier ce gros con !" Et PAF il se prends une baffe dans la gueule
"Oh bah, il se gène pas le vieux débris !" et PAF une baffe pour le second.
Le troisième se protège, son père le regarde "Bah pourquoi tu te protège ? t'a rien dit, je vais pas te frapper !"
"On sait jamais, t'est tellement con !"

vous en voulez une bonne?

la vie est une blague !

Le Cinébank

Ce n’est pas tellement une blague mais une anecdote. Un truc qui m'est arrivé réellement.

Je vous fais le topo : j'ai quelques années de moins, je vis chez mes parents mais vais bientôt sortir du cocon familial car j'ai trouvé du travail.

C'est donc le grand moment, je vais enfin prendre mon autonomie et voler de mes propres ailes. Mais aussi et surtout, pour tout ce qui concerne la technologie : maintenance informatique, consultation des messages du téléphone portable, mise en route du lecteur DvD et bien là, c'est à mes parents que je dois apprendre l'autonomie avant de partir. Parce qu'ils se sont toujours reporté sur moi pour faire ce genre de chose qui les dépasse comme scanner l'ordi avec un anti virus ou même... Mettre le CD dans le bon sens : non maman, un CD n'a pas deux faces de lecture et ne se retourne pas comme tes vynils.

Enfin bref, autant pour moi, le décollage n’est pas facile : j’appréhende. Autant pour eux, ils sont en train de découvrir d’un coup que deux trois petites choses vont leur être plus difficile aussi.

Là j’en viens à mon exemple (et à mon anecdote du même coup) : nous sommes samedi soir et le week end, c’est DvD peinard. Habituellement, je sors : en cinq minutes, je suis au Cinébank, j’utilise la carte et hop : un film pour toute la famille. Depuis deux semaines, j’accompagne ma mère pour lui montrer : mais elle ne fait pas d’efforts pour apprendre et se concentrer. Cette fois, changement de programme : je reste le cul dans le canapé, j’ai un jeu sur l’ordi qui m’attend ce soir ; ils regarderont la vidéo sans moi… Et la loueront aussi sans moi !

Ma mère part donc toute fébrile au Cinébank, armée de sa carte d’abonnement. Pendant ce temps, je m’installe devant l’ordinateur et commence à jouer tranquillement. Elle rentre vingt minutes plus tard victorieuse en m’annonçant fièrement qu’elle a loué un film toute seule. Mieux : elle a trouvé Matrix, qui vient de sortir au Cinebank. Je suis un peu étonnée sur le coup : Matrix n’est sortie qu’il y a trois mois, le voir déjà disponible en Cinébank me semble incroyable… Mais bon après tout, pourquoi pas.

Quinze à vingt minutes plus tard, ma mère remonte me chercher. Elle a les pommettes toutes roses et les larmes aux yeux de rire, elle me regarde comme une gamine qui aurait fait une grosse bêtise… Le film, c’était Matrik et pas Matrix. Il a fallu quinze minutes à mes parents pour se rendre compte que les gonzes à l’écran en latex et cuir noir étaient acteurs pornos. Je vous laisse imaginer la crise de rire qui a suivi. J’ai ensuite coupé le jeu pour aller rapporter la vidéo avec ma mère, devenue d’un coup toute penaude.

Palou je t'apprend rien en te disant qu'il est formellement interdit de faire rire les guildeux qui sont sur leur lieu de travail, tu sais ce que ça peut entrainer xD

En tout cas je vois que le problèmes des technologies se pose chez tout le monde
Rassurez moi, on sera pas comme nos parents à ce niveau la si ?

J'sais pas mais quand je me moque des miens à ce sujet ils me disent qu'on sera dans le même cas plus tard.

Palou je t'apprend rien en te disant qu'il est formellement interdit de faire rire les guildeux qui sont sur leur lieu de travail, tu sais ce que ça peut entrainer xD

Sinon +1

Selpyra a écrit:En tout cas je vois que le problèmes des technologies se pose chez tout le monde

Mon père m'apel au tel pour que je l'aide à faire ces factures à envoyer aux clients ! Et pour tout ce qui est un peu plus compliqué (c'est à dire tout le reste) il attend que DV , ma soeur ou moi passions à la maison ...

vous en voulez une bien crade?
mais alors une bien crade !

Spoiler:

Te fais pas prier.

Ce sujet cool , un peu de trash

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hopital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe a l'eau et coule a pic.
Ni une ni deux, Thierry saute a l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène a la surface.
Quand le directeur apprend l'acte heroïque de Thierry, il decide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui même anoncer cette bonne nouvelle a Thierry.
Il lui dit :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle a t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital
parce que tu as été capable d'accomplir un tel acte de
bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la
buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de repondre au directeur :
-Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché
pour qu'elle sèche.

J'inaugure !

2 mecs sortent en ville pour fêter la victoire de leur club de foot préféré, bien décidés a se mettre une grosse cartouche.
Arrivé en ville, ils n'ont que 2e.
Le premier dit : Bon on prend une biere a deux et on se casse ...
Le second répond : Non laisse moi faire j'ai une idée.
Ils partent donc au Carrefour le plus proche et achète une saucisse.
"Bon je t'explique, j'vais la mettre dans mon pantalon, et quand on fini de boire, tu t'agenouille et tu ..."
"Mais non c'est dégueulasse !"
"Aller c'est qu'une saucisse."
Dans le premier bar, les deux hommes commandent un whisky. Une fois fini, le premier se lève, le second s'agenouille et suce la saucisse.
Le patron furieux les virent du bar.
"Tu vois, j'te l'avais dit !!"
"Viens on se refait ça dans ce bar"
Ils firent un bar, 2 bars, 3 bars, 4 bars, 5 bars ... Jusqu'au bout de la rue.
au bout d'un heure, le premier dit : "Bon faut qu'on arrête j'en peux plus j'ai trop mal aux genoux ..."
"Putain m'en parle pas j'ai perdu la saucisse dans le troisième bar ..."

...
AWESOME !!!!!

Attention, c'est pas pour les jeunes :p


deux putes dans un ascenseur :
la première dit à la 2iem :
-tient ça sent le sperme ici
la 1er répond :
- oh excuses moi j'ai roté


C'est dans un bâtiment ou l'on vend du sexe. Un homme rentre et demande si y'a une place pour lui, donc on lui donne le n° de porte et une serviette,le mec arrive dans la chambre, fait son affaire, et à la fin il voit la femme cracher du sperme... sur le coup il prend peur et file au comptoir
"excusez moi ... la dame a un problème... elle a tout recraché par la bouche "
là le gars de l'accueil crie : " Hey! le cadavre de la chambre n°9 est remplie! faut le vider!"

Un type entre dans un magasin d'animaux après avoir perdu son chien, il demande donc a un vendeur si ils ont des petits chiots en ce moment.
- Non monsieur nous n'avons rien pour le moment, mais je peux vous proposer Coco, un perroquet fantastique, vous devriez aller le voir.
Le type s'approche donc du perroquet et constate que ce dernier n'a pas de pattes.
-Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais !!
- Mais bien sûr que je comprend.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ton perchoir.
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, j'enroule mon zizi autour du barreau et je tiens comme ça. Bon tu peux pas le voir avec les plumes mais ...
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sur. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sur, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
-2 000 euros ?! C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui avec Coco. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !! Eeeeh !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- QUOI ? Et ensuite !?!
- Bah je sais pas, j'ai bander et j'suis tombé ...

J'ose ou j'ose pas ? Aller j'ose



Un ours et un lapin se promène ensemble dans une forêt, quand tout à coup, ils trouvent une lampe magique au pied d'un arbre.
L'ours et le lapin prennent la lampe et la frotte tout les deux. Un génie en sort :
- Bonjour ! Je suis le génie de cette lampe magique ! Puisque vous avez tout les deux frottés cette lampe en même temps, vous avez le droit d'exaucer cinq voeux de votre choix !
L'ours : Je voudrais que tous les ours de ma région soient des femelles !
Le lapin : Je voudrais un casque de motard.
L'ours : Maintenant je voudrais que tous les ours de mon pays soient des femelles !
Le lapin : Je voudrais des gants de motards.
L'ours : Je voudrais que tous les ours de la Terre soient des femelles !
Le lapin : Je voudrais une combinaison de motard.
L'ours : Tant qu'on y est, je voudrais que tous les ours de l'univers soient des femelles !
Le lapin: Je voudrais une superbe moto.
Le génie : A présent, voici venu votre dernier vœu, réfléchissez bien à ce que vous voulez.
L'ours: Bah, c'est bon, j'ai tous ce que je veux à présent, je passe.
Le lapin enfile sa combinaison, ses gants et son casque de motard, chevauche sa moto, et dit avant de partir :
-Je voudrais que l'ours soit pédé !

Le loup !


- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!



Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

(et un petit coucou aux vieux joueurs au passage )

C'est bien calme ici ? Ben au moins je peux choisir mon coussin sans avoir à redouter la venue de Paprikha et de ses tisanes. Tiens d'ailleurs on n'entend plus râler. Il a disparu le vieux matou aussi ? Mais oui ! J'ai pu passer la porte sans trébucher sur le planton de service ! Comment il s'appelait déjà ? Rozwell ? Oui ! Je me rappelle ! Hum, il y avait une sram aussi. Bon, elle on ne la voyait jamais sauf quand elle venait te rappeler que tu n'avais pas mis tes papiers à jour !
Ah puis, il y avait l'éleveuse de dindes, très douée d'ailleurs mais avec un caractère... Darkviolyne !
Rhooo et l'autre avec son humour de.... C'était comment déjà ? C'était... Akeginu !
T'as l'air maline à parler à des murs vides. Il n'y a plus personne pour t'écouter, plus personne qui les connaisse.

Bon tu étais là pourquoi au juste ? Une blague ? Ben, laisse-là et file. La séquence nostalgie on oublie.



C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande :
- "comment vont les choses ?"
- "Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
- "Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?"
- "Non."
- "Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds"
- "C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. "
- "C'est là où je voulais en venir... "

mdr

T'as l'air maline à parler à des murs vides. Il n'y a plus personne pour t'écouter, plus personne qui les connaisse.

Y a toujours du monde pour lire tes blagues vivi

Tiens la Craette aux couleurs innommables.

"Tu vas bien Titi ? Oh, je parlais d'une époque où tu n'avais pas encore rejoint ces murs. Une époque où nous étions... jeunes et fous. Imagine toi, nous devions faire 4 panoplies meulous ! Pour se faire, nous devions donc affronter grobe pour soutirer de précieuses peaux. Alors on a observé comment faisait les autres clans.
Ils envoyaient tous des nains bizarres qui avaient des pouvoirs terrifiants ! Les bêtes restaient sans vie et ils les tuaient. Oui mais nous on n'avait personne possédant ces pouvoirs dans le clan !
Alors le vieux matou, tout rusé qu'il était, est parti négocier un pacte d'entraide pour que le célèbre Poison-Iop et sa tribu nous prête mains fortes !
Nous étions fier de partir tous ensemble vers l'ile de Grobe ! Moins fier, d'en revenir la queue entre les jambes...

Ah c'était la belle époque !

Hum, mais je m'égare je venais juste poser ma blague. Contente de te croiser Titi, tu n'as pas pris une ride.... Pas plus qu'une taille de bonnet à ta devanture d'ailleurs..."




Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans.
Ainsi soit-il ...

Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans !
Ainsi soit-il ...

Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ...

A la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.

Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.
Ainsi soit-il ...

Sachant qu'un singe peut vivre jusqu'à près de 50 ans.

"Ah Toka ! Il a grandi celui là nondidiou ! Alors en voilà un que j'ai vu arrriver pitchou ! Il avait pas fière allure ce sacri. Il ne savait faire qu'une seule chose : taper, taper. Tout ce qui lui passait sous la main finissait aplati, broyé, brisé.
Et une malchance inouïe avec ça ! Il avait beau abattre bestioles sur bestioles, jamais il n'obtenait la plume, le poil, l'étoffe désirés. J'ai rarement vu quelqu'un poursuivi d'autant de malchance... Quoique la sram aussi était poisseuse dans ses drops. Lyael qu'elle s'appelait, ça me revient à présent !

M'enfin il a fière allure Toka à présent. J'aimerais pas qu'il me prenne pour un pingouin. Jamais compris son aversion pour les pingouins, pas plus que son problème d'allocution. Monsieur trois points qu'on l'avait surnommé.

Marrant ces détails que la mémoire attache... Foutue mémoire...."


"Te dérange pas Toka, les singes c'est pas un drop intéressant. Tu leur diras juste que je suis passée. N'oublie pas. Ah puis tant que j'y pense j'étais là pour raconter une blague !"



Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Avant de partir et de refermer la porte de la maison discordiens si souvent maltraitée à coups de hache, couteaux par tous les va-nu pieds qui se réclamaient de la maison, elle jeta un oeil vers un endroit précis. Elle l'avait vu si souvent installé à cet endroit, somnolent. C'était difficile de l'oublier. Un poil bleu... violet ? Non bleu ? Autant tout le monde était unanime à dire que Kiara avait un gros fessier autant on n'avait jamais réussi à s'accorder sur la couleur du pelage de Luffy.

Secoue-toi donc tu es envahie par les souvenirs ! Il doit être vieux et couvert de rhumatisme.

Et un petit sourire éclaira son visage. Elle se rappelait de son mariage et de l'étrange couleur qui avait revêtu les invités. Rozwell en rose, c'était quelque chose à voir !

Et elle déposa son papier : les rhumatismes et les souvenirs, voilà pour les vieux jours !



Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Kiara n'a plus de gros fessier, à ce jour elle est devenue Phosfo en se faisant greffer des attributs masculins et louche horriblement.

Quant à ce forum j'hésite à le foutre en l'air carrément, il n'a plus vraiment d'utilité, si ce n'est tes blagues qui me font rire.

(Pour avoir fait cette connerie de détruire un forum, un blog et ses souvenirs, je le regrette et je te dirais non, ne fais pas ça.

On a eu de sacrés moments de rigolade, il nous reste (il me reste) encore des sourires quand j'y repense. Sans jouer les nostalgiques, revenir voir une image, un récit, un petit morceau de délire qu'on a eu, j'aime bien. C'est aussi l'avantage du net, je ne garde en tête que les bons moments, à quoi bon s'encombrer l'esprit avec les coups de gueule qu'on s'est mis parfois.

Au pire, mets-le en sommeil, ferme le en écriture et il tombera dans l'oubli et la friche... mais surement pas pour tous )

Tiens pour la peine je t'en sors une de coquine !




Un couple : lui et elle

elle : Chéri le robinet fuit ! change le joint.
lui : Pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle : Tu penses au robinet qui fuis ?
lui : Pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE SURLENDEMAIN

lui: Tiens, le robinet ne fuis plus ?
elle: Non le voisin est venu le réparer
lui: Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
lui: Ah... et tu lui a fait quoi comme gâteau ?
elle: J'suis pas pâtissière moi !

Oh puis déconne pas ! Tu peux pas effacer ça !

https://discordiens.forumactif.fr/a-la-taverne-f6/la-gimblette-ou-comment-animer-une-soiree-t1873.htm


Ca te resterait sur l'estomac

(ce topic devient nawak, hein ? C'est la faute à Palou !)