Le coin des blagues

Allez, on commence par une dédicace spéciale à Rosert qui apprécie tant certains bruitages :p

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre .
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".
Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, jel'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Ca y est, c'est le début de la fin...

Dans une classe de primaire, comportant un attardé mental, la maîtresse rappelle au élevés.
"Demain, piscine, donc n'oubliez pas vos maillots de bain !"

Le lendemain, a la piscine, l'attardée tout content veut se jeter le premier a l'eau, mais on le rattrape.
"Non, tu ira a la fin du cours, comme ça le maître nageur pourra mieux te surveiller".
Le cours se déroule normalement, et les 30 dernières minutes sont consacrée a l'attardée.
Celui ci plonge a l'eau, et enchaîne une longueur, puis une autre, et encore une ! Le tout dans une nage parfaitement maîtrisée, digne d'un professionnel.
Le maître nageur reste sur le cul, et lui demande comment ça se fait qu'il nage aussi bien.
"Oh, bah en fait, chaque matin, avec mon père, on a un jeux. On va au loin dans le lac prés de chez nous, il me jette a l'eau, et je rentre a la nage. Et chaque matin il va un peu plus loin !"
"Mais c'est pas trop dur ?"
"Oh non, le plus dur, c'est de sortir du sac"

Ah non pas les blagues, c'est nul !



Bon allez, juste une, parce que celle d'Akeginu m'y fait penser (ou alors c'est Akeginu elle-même, je ne sais pas...)


Un homme d'affaires très intelligent -- sorti des plus hautes écoles -- et un attardé sont coincés dans un ascenseur. En attendant le réparateur ils s'ennuient ferme. L'homme propose un jeu à l'attardé pour passer le temps :
"On va jouer aux devinettes. Chacun notre tour on pose une devinette, et si l'autre ne trouve pas la réponse il donne de l'argent. Comme je suis un peu avantagé je payerai plus, si je ne trouve pas je te donne 1000€, quant à toi si tu ne trouves pas tu me donnes seulement 1€. Tu as compris ?
-- Gneuh...
-- Ouais ok, bon je vais commencer pour te montrer, tu vas voir c'est super simple. Tiens j'en ai une, une classique : qu'est-ce qui a quatre pattes le matin, deux pattes le midi et trois pattes le soir ?
-- Gneuh, papattes ? Puis après une longue réfléxion : je sais pô.
-- Ben c'est simple: c'est l'Homme ! Au matin de sa vie il va à quatre pattes, puis sur deux jambes, et au soir de sa vie il a une canne alors euh ça fait trois parce que... voilà, quoi. Tu as compris ?
-- Euh... non.
-- Ben du coup tu me dois un euro.
-- Tiens.
-- A ton tour, pose moi une devinette !
-- Gneuh... Qu'est-ce qui a onze papattes le matin, sept papattes le midi et vingt-neuf papattes le soir ?
-- Oulah, une variante ? Je ne la connais pas celle-là. Laisse-moi réfléchir. Hmmmm... Non, je ne vois pas. Tu as gagné ! Voici mille euros pour toi !
-- Merchi.
-- Et donc, la réponse ? Qu'est-ce qui a onze pattes le matin, sept pattes le midi et vingt-neuf pattes le soir ?
-- Euh... je sais pas : tiens, voilà un euro."

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- "Ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir."
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme s'explique :
- "Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un "ou quoi"...

Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari... "
Le docteur : - "Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?"



La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?, demande-t-elle.
- "Je souhaite voir Nathalie", répond-il.
- "Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Cette dernière répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".



Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé : un marin marseillais, accroché à une planche, qui échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée marseillaise débarque en s'écriant :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? Tu aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un petit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Nooon ! Ne me dis pas que tu as aussi apporté les boules !

A moi!!

C'est un vieu couple...bah comme tout vieu couple, y a un moment ou faut faire le point. Reparler du passé pour pouvoir faire un trait dessus, et repartir sur de bonne base.
Soudain, le mari demande a sa femme:
-Hum...dis moi, tu m'as deja trompé?
La femme lui repond:
-Bah...tu te souviens la fois ou le banquier voulait pas t'accorder le credit pour la maison?
-Hum...?
-Bah voila, il nous l'a accordé
-Ah...bon...

Mais le vieil homme, non content de cette reponse, lui demande:
-Et c'est tout?
-Bah...je crois bien...ah nan! Tu te souviens de ton licenciement qui s'est transformé en augmentation?
-Hum...?
-Bah voila, je suis aller voir ton patron
-Ah...bon...et t'es sur que c'est tout?

La jeune femme reflechie une derniere fois, et s'ecrit:
-AH SI! Tu te souviens quand tu t'es presenté au municipale?
-Hum...?
-Il te manquait 2 500 voix?
-Hum...?
-Bah voila

C'est Thierry qui rentre à 3 heures du mat, mais son père lui avait dis de rentrer à 11h.
Son père l'intercepte et lui dis :
-Pourquoi tu ne rentres que maintenant ? c'est pas ce qu'on avait dit !
-Ben, désolé p'pa, mais cette nuit, pour la première fois de ma vie j'ai fais l'amour !
-Mais c'est super ! Pas de problème alors, on va s'asseoir et se boire une bonne bière !
-OK pour la bière, mais je peux pas encore m'asseoir


Sacré Thierry !

Un homme d'affaire rentre le soir chez lui et se retrouve seul puisque sa femme est de sortie.
Dans la cuisine, il voit un post-it sur le lave-vaisselle.
"Propre et à vider"
Gentillement, il range la vaisselle.
Plus tard dans la soirée, sa femme rentre et va se coucher.
Sur la couverture, elle trouve un post-it.
"Propre et à vider"




Une femme de 80 ans trouve dans la cuisine, un petit mot de son mari , banquier et du même age.
"Chérie je rentrerais tard ce soir, parce que je couche avec ma secrétaire de 20 ans."
Le banquier rentre donc plus tard dans la nuit et trouve à coté d'un sandwich, un mot de sa femme.
"Chéri je te remercie de ta franchise. J'ai un aveu à te faire, je te trompe aussi mais avec mon entraineur de tennis de 19 ans. J'ai décidé de me consoler avec lui cette nuit. Ne m'attend pas parce que je ne rentrerais pas cette nuit. Comme tu es doué avec les chiffres tu t'en doutais très bien,
80 ans met moins de coup de reins dans 20 ans que 19 ans dans 80. Bisous bonne nuit"

Un couple se rendait pour le week end dans un coin où l'on peut pêcher au bord de l'eau.
Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire. Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste.
Afin de profiter au maximum de la tranquillité, la femme décida d'aller faire un tour sur le bateau de son mari. Elle s'éloigna un peu du bord, lança l'ancre et bien installée commença à lire.

Peu de temps après, un garde-côte arrive vers elle en bateau et l'accoste.
Il lui dit :
- "Bonjour Madame que faites-vous donc par ici ?"
- "Je lis" lui répond-elle tout en pensant...ça doit se voir, non ?
- "Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche"
- "Mais je ne suis pas en train de pêcher...Je pense que cela se voit, non ?"
- "Oui, bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais donc vous mettre un PV"
- "Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol" lui répond la femme.
- "Mais je ne vous ai même pas touchée..."
- "Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour !"

A lire avec l'accent, putaing, cong !


Marius raconte sa chasse au lion à Olive
- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate ! Alors le liong me voit, et il me court après ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le
liong, il grimpe aussi ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour
m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient ...
Le train plongé dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d'un bruit de baffe énorme !!!

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné ...
L'Anglais se dit : " Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."
Chabal se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."


Une petite fille demande un jour à sa mère :
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond:
- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond:
- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
- Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?
- Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne.

Pourquoi Mickeal Jackson a tatouer Vérité sur ca bipe?

car la véritée sort de la bouche des enfants !

bannnnnn

Ah tu veux partir sur ce terrain Saya : en voilà une pour toi


Un enfant Indien demande à son père:
- Dis papa, pourquoi mon grand frère s'appelle "Tonnerre-Qui-Gronde-Dans-La-Nuit "?
- Parce qu'au moment où ton frère est né mon enfant, le tonnerre grondait dans la nuit.
- Dis papa, pourquoi ma grande soeur s'appelle "Soleil-Qui-Eclaire-l'Horizon" ?
- Parce qu'au moment où ta soeur est née mon enfant, le soleil éclairait l'horizon.
As-tu compris, "Capote-trouée"?

je vais pas le laisser faire muahahah

c'est une tite fille qui va voir son pere et lui demnde:

-Papa, papa, je peux aller a la patinoire?

le pere répondit :

-Oui mais a une condition, tu me suces.

la petite fille peu étonner commence a faire une gatterie a son pere, puis lui posa une autre question:

-Papa, papa dis moi, pourquoi ta bipe a un gout de merde?
-bah ton frere ma demander d'aller au foot .

Tu dérives dans le gore...

Néanmoins, je vais sortir mes jokers de blague gore, tiens...

- Qu'est ce qui craque lors d'un moment intime entre deux personnes ?

Spoiler:

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Qu'est ce qui est plus amusant que faire tourner un tourniquet d'enfant très vite ?

Spoiler:

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Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire ?

Spoiler:

Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire ?

Spoiler:

pas d'bras,pas d'bras, pas d'chocolat !

bref passons, mes classiques :

Que dit un bébé éprouvette a son pere?

Spoiler:

C'est deux petit Sperm' qui se promènent puis s'asseyent , l'un d'eux dit :
-Putin! s'qu'on est mal assie...
l'autre se tournat et lui dit:
-normal on est sur les moleres

Les deux meme petits Sperm' 10 minutes apres qui continu leur balade et encore le meme qui se plaind :
-c'est encore loin les ovaires?
l'autre répondit :
-béh on en est qu'aux amygdales!

Histoire gore je préviens d'avance

Spoiler:

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Lors d'un voyage en avion, un accident se produit,et l'avion se crash sur une île déserte
Par miracle, seul le capitaine, le co pilote et l'hôtesse survivent.
Après avoir fait le tour de l'île, ils s'aperçoivent qu'ils sont bien seuls, et donc commence a tenter tant bien que mal a survivre en construisant un abri, chassant et récoltant des fruits etc...
Un mois, deux mois, trois mois passe... Mais une envie se fait sentir des deux cotées : le sexe.
Les 3 personnes décident donc d'en parler, puis l'hôtesse explique.
"Et bien c'est simple, les 3 premiers jours de la semaine je coucherais avec le capitaine, les 3 jours suivant, avec le co pilote, et j'aurais le dimanche pour me reposer".
Tous semblent aimer l'idée, et font donc leur petite affaire durant plusieurs mois.
Sauf qu'un jour, l'hôtesse meurs d'une maladie inconnue.
Le co pilote et le capitaine sont bien embêter...
"Tu sais... Je pense qu'on va devoir faire ça hein" commence le capitaine.
"Oui, mais bon, j'ai jamais vraiment fait ça... Enfin bon, on avais un bon système... trois jours chacun, etc..."
Les semaines passent, puis au bout d'un moment, le capitaine va voir le co pilote
"J'en peux plus, ça pue trop !"
"T'a raison, faut qu'on l'enterre la, elle se décompose" rétorque le co pilote.

Un petit cyclope à son papa : "Papa, papa ! Pourquoi on a qu'un oeil ?"
Après vingt secondes environ : "Papa, papa ! Pourquoi on a qu'un oeil ?"
Et six mètres plus loin : "Papa, papa ! Pourquoi on a qu'un oeil ?"
Plus tard à table : "Papa, papa ! Pourquoi on a qu'un oeil ?"
Alors le papa n'en peut plus et répond : "T'as fini de me casser la couille ?"

allez j'ai fait les petites annonces pour vous :

Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Services
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier... Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

petite devinette:
Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon cinquième une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon tout est une saison....

réponse : C’est le printemps, car les six rondelles reviennent.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

Il était une fois..

Le petit chaperon rouge qui se promenait dans le bois.
Elle aperçoit le grand méchant loup derriere un buisson.

Elle lui dit : "Je t'ai vu, méchant loup. Pis tu m'fait pas peur ! Vas t'en !"

Et le loup dit : "Aaaah !", puis s'en va.

Le petit chaperon rouge continue son chemin. Soudain elle aperçoit le méchant loup caché derriere un arbre.

Elle lui dit : "Je t'ai vu, méchant loup. Pis tu m'fait pas peur ! Vas t'en !"

Et le loup dit : "Ahaaaa !", pui s'en va.

Le petit chaperon rouge continue sa route.

Tout à coup, elle aperçoit le méchant loup caché derriere un rocher.

Elle lui dit : "Je t'ai vu, méchant loup. Pis tu m'fait pas peur ! Vas t'en !"

Le loup se lève et dit : "Mais bordel, y a pas moyen d'chier tranquille dans c'te saloperie d'bois ?"