Le mariage... hé hé...

Personne n'ose se lancer ?

Hum, moi je tiens à mettre en garde nos futurs mariés sur les dangers qui les guettent !

Le mari macho


Bernadette était mariée à Roger, un vrai macho.
Elle et son mari avaient un emploi à plein temps qui leur demandait autant de temps de travail à l’un comme à l’autre,
et cependant Roger estimait que toutes les tâches ménagères incombaient à sa femme. Il n’était pas question qu’il s’occupe des enfants, et encore moins qu’il s’occupe du ménage.
C’était du "travail de femme" disait-il.

Pourtant un certain soir, lorsque Bernadette rentra de son travail un peu plus tard que d’habitude, elle put constater que les enfants avaient pris leur bain, que le lave-linge était en train de tourner et que le panier de linge sale était vide, elle trouva encore le repas du soir qui cuisait dans le four et la table était préparée façon romantique avec chandelles, bouquet de fleurs et tout et tout.

Bernadette était plus que surprise. Elle voulut savoir qui était responsable de tout cela.
Une rapide enquête révéla que Roger avait lu dans le Femme Actuelle des toilettes que les épouses étaient beaucoup plus enclines à céder aux avances de leur mari lorsqu’elles n’étaient pas fatiguées après avoir cumulé leur travail et les taches ménagères.

Le lendemain de cette soirée mémorable, Bernadette raconte son aventure à ses copines du bureau.
"Alors, comment ça s’est terminé ?" demandent les autres copines de travail avec une étincelle lubrique dans les yeux.
"Eh bien, le repas était excellent" expliqua Bernadette, "Roger avait aussi passé l’aspirateur, et aidé les enfants à faire leurs devoirs avant de les emmener se coucher.
Vraiment c’était une soirée formidable."
"Oui, mais après !?" supplient les filles, "Vous êtes allés vous coucher ?...".

"Heu... C’est là où ça a un peu foiré" avoue Bernadette.
"Roger était trop fatigué pour faire quoi que ce soit et il s’est endormi comme une masse."

Combien d’enfants on fait ?

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés sont passés nous
rendre visite ce dimanche. À un certain moment, la conversation
aborda le thème des enfants.
Cathy, la jeune épouse était plutôt du genre maternelle :
"Moi je veux trois enfants" nous dit-elle.

Je demandais alors à Bernard son mari ce que lui souhaitait :
"Oh moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me
fais vasectomiser, comme ça, tranquille !"

Ils n’étaient pas visiblement sur la même longueur d’onde, la
preuve, c’est que Cathy répondit du tac-au-tac :
"Eh bien j’espère que tu aimeras le troisième comme si il était le
tien."

Les humeurs de Madame

Sacré Bernard
C’est l’histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit
"Comme tu es belle aujourd’hui, et comme tu m’as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s’installe, Roger s’étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage...
Alors Bernard lui dit en aparté :
J’ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t’aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.
Jeannine lui répond :
C’est le pire jour de ma vie : Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.
Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

La cérémonie religieuse !!


L’offre
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l’oreille :
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
Je pensais qu’on avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :
Elle m’a fait une meilleure offre.

Les mariages tardifs...


Mariage à 90 ans
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine ?
Oui, sans aucun doute.
Avez vous des anti-douleurs ?
Oui, aucun problème.
Avez vous des anti-rhumatismaux ?
C’est certain que nous en avons..
Avez vous du Viagra ?
Oui, bien sûr.
Avez vous des pilules antirides ?
Oui, nous en avons.
Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
Évidemment.
Avez vous du bicarbonate ?
Certainement..
Avez vous des médicaments pour le foie ?
Bien sûr.
Avez vous des antidépresseurs ?
Oui, sans aucun doute.
Avez vous des somnifères ?
Oui, oui, nous en avons.
Avez vous des produits pour la mémoire ?
Oui... quelques-uns !
Avez vous des béquilles ?
Évidemment.
Avez vous des couches pour adultes ?
Mais certainement.
Avez vous ...
Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Et puis il faut décorer la voiture....